我出生于一个本来并不幸福的家庭：我的爷爷、 奶奶从结婚起关系就不好。可我偏偏是他们三代单传的唯一，而我最不幸的就是从断奶起，我妈妈就去念师范了，一直是我奶奶抚养我，她在生活上对我很溺爱，我生在农村，长在农村，却没有一点农村孩子该有的本领，什么事情都不用做也不会做。也不能和别人玩，除了会读书，我什么都不会。小脑也不发达，连一个小沟小涧也跨不过去，更不用说爬山上树了。我很自卑，处处受挫。
      相对于我们那个全县最穷的地方，我们家算条件最好的，所以有一种优越感\自负感，总觉得比别人强.其实内心深处又自卑得不得了。因为别人家的孩子什么都会做，家务\农活什么都能干，而我却不能，而别人都对我言听计从，因为我爸爸当点小官，都喜欢奉承我，所以又很虚伪，要面子地什么都不敢承认.。越不敢承认自己的无能，就越对自己不会做的事情感到恐惧。而一边又必须死要面子，毕竟我学习还是不错的,当然我不是一个用功的人。不过可能天赋好一点吧！
      这就使我可能在很小念小学的时候就跟别人不一样了吧！甚至可能是变态的，每天我都要面对很多令我恐惧的事情。比方说早上检查个人卫生，我就害怕。因为我手指甲喜欢留着，上课怕挨骂。下课怕搞卫生搞不好挨骂，考试怕考不好挨骂。上体育课总是最差的，这些都让我自卑，不敢面对，甚至恐惧。偏偏别人还喜欢提醒我这也不好，那也不好。所以我总像一只没法出头的困兽一样，羡慕别人，而且我家里对我的要求也极其严苛，总是离100分差多少分就打多少下，他们只在乎学习，生活上就不要求我做任何事了。
      好在我学习还可以，但压力也很大的。就在诸多因素的作用下，我觉得生活无聊，就脑子里必须找点乐子。有时玩笔，有时玩胶布，总得找点什么让我脑子可以想象一下的东西。慢慢的就形成了一种习惯，我其实在那时就发现了这是病态的。可没有太注意，直到十四岁的时候，开始遇到一些哲学的书，一些教你怎么成功的书，一些看上去切实可行又可以逃避那些我不会做的事情而得到成功的书。所以一发不可收拾地寻找某种理论和方法帮助我不会太累，又能成功，又能逃避掉那些我不会干，害怕干的琐事，又能让我很有面子地取得成功。
       刚开始是有效的，这样脑子一根筋毕竟帮助我考上了重点高中，考上大学，可这不是正常的(虽然那时候我一直以为别人也是这样)。所以会越来越累，心理越来越累，我举个当时明显的例子。我一直觉得像我妈\我姑她们那样平时要做好家务和工作，而又喜欢抱怨好累，而我看她们那样，先别说我什么都不会做很自卑，就算我会做我也不想像她们那样累。不然，人生就太痛苦了。所以我就到处找理论\找方法，偱着这个理论，这个方法在脑里不停的默念.以此为动力推动我去读书或者做别的事情，所以开始是成功的。我考上了重点高中和大学，但是随着一点小小的成功，别人越来越看得起我。我父母也开始有了面子，我的成功欲望、虚荣心也彻底膨胀了！
      越来越好！我只想越来越好！再也不能不好了！所以理论和方法就显得更加需要了，于是也更要去寻找，而且我发现我对自己各个方面都要求极高，所以在别人面前各个方面我也都要求完美，甚至包括那些从小让我自卑的事情，自己不会干的方面。我都要求自己做到，我的意识里认为只要自己找到很好的理论和方法，我就可以躲避在这些理论里面。它能帮助我越过一切难关，什么方面都能改善我，我现在想别人都应该和我不一样吧！
      但是一直以来，我都一直坚信会有那么一种理论和方法可以轻松达成我的愿望和目标（这就是我的病态）。最可怕的是，我十多年来，不管从卡耐基到醒悟，我每次遇到一个理论和方法，脑子里过一下，觉得很有道理，应该可以指导我的各个方面，甚至让我悟道，让我很好，每每这样心理决定一个理论，人就特别兴奋，就兴奋好几天，在决定用这个理论之前。甚至好吃好玩地想，反正也不用怕了，我有方法了，甚至会做出一些决定来去做自己根本无能为力去做的事情，甚至是内心深处不敢做的事情（而且当时坚信那个理论能让我解脱，能让我做那些别人敢做而我不敢的那些让我自卑的事）。
      可做了决定后，开始行动时，却又发现新问题，又琢磨着思虑着这个理论不行。可面对自己的处境又需要做很多时时，又不得不更加紧地找理论找方法，所以恶性循环，越来越累，最后到了2006年的时候才彻底崩溃。
 
      在那些受“醒悟”毒害的岁月里，我因为觉得他们说得有理，所以那几年的理论虽然也换来换去，不过都在醒悟那本书里，而且每次确定一个，就万分相信它能带我冲破牢笼，解决我所有的问题。所以又会做一些决定，又会做一些表面上能让我很有面子，让别人觉得我很了不起的事，举个例子，我本来因为有这种病，所以学医肯定也以前并没有学好，可是我却要表现得很好。这都是虚伪以及一直的习惯，所以那次我会主动请求去外科，明明自己做不了，就是一般正常人都做不了，可我当时以为在醒悟里找到正确的方法了，应该什么都不用怕了。就去做，结果理论在脑子里一支持不下去，我在工作中就恐惧得不行。就病态啊，神经质啊，立马现形，可我又要工作啊！
      所以只得又在醒悟里去找按照我心里的意思去找方法，如此恶性循环，需要藉着某个理论或方法去完成平时内心最惧怕做的事情，因为我要逃避恐惧。
 
      总之，我就是这个人一有了理论，一确信某个理论能解决所有的问题，我就是一个超人一样，表现得让人都觉得了不起。理论一动摇，就变得跟个废人一样，可我在较好的时候表现的面子什么的是放不下的，所以又不得不变本加励地找理论找方法。让我很好的完成日常事务和工作，应该说我需要理论或者方法帮助我逃避着压力，逃避着恐惧，而又要完成别人眼里比较优秀的人要做的事，虽然内心深处知道没有能力，觉得其实自己是个草包。
      连以前谈恋爱也好，读大学跟同学相处也好，看到别人失恋或同寝室的人打架什么的，我内心深处就会自卑地想，这种事可不能发生在我身上。我如果失恋或和同学闹意见，我肯定承受不起。我想我的心理素质那么差，若是失恋肯定会疯掉的，所以觉得自己自卑、无能而不得不找理论方法帮助自己在人前表现得正常，一边又不得不讨好同学朋友，弄得很累。
      我现在能够讲出我的这些心理现象，是因为我通过王道华老师的咨询指导，已经消除了焦虑、恐惧和担心，已经可以理解、管理自己的内心了。虽然还是会去思考一些人生哲理问题（如我最大的希望就是能悟道成佛或者去极乐世界那边去），但已经没有心理上的症状了，属于一般性的思考了。
最后，我要说的是，王道华老师是我唯一可以彻底相信的朋友和老师！我希望将来还能得到他的指点。
以下是我发给王老师的几个短信，可以看出我那时的一些症状：
★痛苦为什么要去除？不是说痛苦、恐惧、担心可以使人避免危险吗？
★为什么醒悟说助人为乐的人是为了自己呢？究竟应该怎么想呢？我还应不应该助人呢？如果助人是为了自己——这么自私的行为我何必要做？
★我希望能满足我三个方面的愿望：可以不用死；或者看透死亡，让自己觉得没这么可怕；搞清楚自己的过去，回忆清楚自己的过去的罪恶，以便从容赴死。
★痴呆的人或者绝症患者应该痛苦吗？
★我想的就是我说的这些，即使我说的那些归纳以前的东西未必完全准确 。但我心理此刻的痛苦如何解决（不只是理论，更重要的是此时此刻去体验理论）。
★我希望咨询师能够解决我自己的问题，又希望是符合我自己想法的方法。
★希望给个肯定的回答，但又担心这个回答只是一个暗示，不能起到绝对治疗的作用
★希望有个方法能够解决一切问题（既解决心理病症问题，还解决心理疑难问题），这个方法又不会象过去那样，被我否定，且不自相矛盾，还能自圆其说
★希望有这么一种方法：解除过去的罪业，现在的痛苦，未来的遭遇，以及心中的迷惑
★还有比地狱更痛苦的吗？
★究竟有没有魂飞魄散之说？——如果没有为什么书上有描述，如果有不是和生命不灭相矛盾吗？
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祝   万事如意！   
 
2008年8月