那时的具体情况是这样的：我小的时候比较内向，但是在村里，和邻居之间还是可以交流的，也很开心的。读高中以后，由于成绩方面有所退步，开始变得和村里的老乡和邻居都不敢交流了。觉得他们会随时攻击我，嘲笑我。刚开始是紧张和轻度的恐惧，后来严重了，紧张、恐惧的感觉严重到什么程度呢？举个例子来说明吧：有一次（这是我永远也无法忘记的），在家里，我的两位堂姐从外地回来，她们都嫁到了像广州这么远的地方，我小时候和读初中的时候和堂姐们的感情就很好，只是读高中比较忙，他们又嫁到了比较远的地方，联系很少，感觉有点陌生了。

    当我听妈妈说我的三堂姐肚子里的孩子坏了的时候就比较不舒服，很快就联想到自己见到她一定不能问她这方面的问题，特别是突然间有了她的小孩是因为我的伤害才掉的，觉得是自己对不起她，再加上自己的成绩变差，很怕别人知道，就感觉自己完全没有脸见她了，于是，就发生了这样的事情：那天，三堂姐和二堂姐回了他们原来的娘家(她们的家跟我家只隔几十米远)，便来我家玩，当时我在家，当我看到她们朝我来时，我居然吓得往我家后面的厨房跑，我就躲在我家后面，装作不在家，可能她们看到了我往我家后面的厨房跑，就不断的叫我，叫了一声又一声，就是不停的在叫，还听见她们说：“不是看见他往后面跑吗?”我当时听见这个话真是无地自容，真是一般人常说的“哪里有个地缝，赶快要钻进去”啊！由于知道她们根本就知道我在家里，我知道我无法躲了，就被逼着硬着头皮出来了。当时的那个惨样，在我一直以来都很亲切的两位堂姐面前，居然不敢抬头，两眼望四方，一点交流都没有……我现在想，当时她们看见我那个样子，也是不知道我是怎么了，要是知道我是这个原因，我想她们也一定会很伤心的。她们当时看见我那个样子，心里面也是有了疑惑了，就没有怎么和我说话了。我也正好找个机会开溜了，哎，想起那个时候的经历，要说流眼泪又有什么用呢？只有感伤，无限的感伤啊!
　

    在高中学校的时候，我的社交也是“一塘死水”。每天不是紧张这，就是紧张那。最莫名奇妙的是有一次，我们班的语文老师点人回答一个问题，那个时候我们每个人都有学号的，他就点了一个号码，哪知道点了一分钟、两分钟......过了好几分钟还是没有人站起来。由于每天都很紧张的缘故，我的号码我记得不是很清楚了，那天我一紧张，就对自己的号码更是模糊了，我看了好半天都没有人站起来回答那个问题，我一紧张就想肯定那个号码是我吧，于是我就稀里糊涂的给人的感觉是等了半天才站了起来的，站起来了又回答不了这个问题，全班同学和老师都是面面相视，特别是老师，被我气得估计是脸要变绿了啊！想起来我真是好冤枉，连自己多少号都搞不清楚，搞不清楚的情况下一紧张又站起来，站起来了又回答不了问题，真是没有罪找罪受啊！

    等到我读大学的时候，就变得更加严重了。读了一学期，就读不下去了，感觉每一天都生不如死，完全是在煎熬中度过。在学校不敢和同学说话，不敢问老师问题，不敢坐到前排去。最主要是我当时的情况完全没有办法和别人说，说了别人也不理解，那情景真是不忍回想啊……那时每天都想从学校里面逃出去。逃到一个没有人的地方，只有我自己，到那时就不用担心别人吃惊和不理解的表情，也不用担心会再度受到别人的伤害了。
    哎，那个时候，我经常想死啊。很多时候就想着不如死了算了，要不是害怕死亡的痛苦，可能我早就做出傻事了。更记得到了大二的时候，我的状况变得越发严重了，感觉自己有可能随时崩溃啊。你们知道吗？由于这个问题，我根本没有办法学习，坐在教室里，看到那么多的人就是害怕、紧张。当时在班上的情况是别人不和我说话，我是绝不会主动和别人说话的，如果有别的同学主动来和我坐在一起，我的那个紧张就变地无以复加了，根本就没有办法忍受。最可气的是就连以前我比较喜欢的体育课我都变得很害怕了。
    我经常一有时间就躲在宿舍里面看书，以此来逃避和别人的交往，总感觉别人的眼睛像一支支利箭一样，随时可以把我的心灵射穿。

    后来，学校附近网吧多了，我就经常上网，开始去到网上看各种各样的帖子，去社交恐怖症吧，去强迫症吧，抑郁症吧等等。以前是觉得普天之下只有自己一个人和别人不一样，自己是别人也是自己眼中从来就没有的怪人。那个时候的痛苦是难以用语言来说明的。
    当看到了很多朋友都和我一样，有这样痛苦的症状，就变得好了一些，不是那么极端了。然而，痛苦还是在继续，不敢和别人交流始终是无法突破。中间也试过帖吧里很多朋友出的主意，甚至是一些心理咨询机构的人出的主意，都完全的没有效果。比如说，你越是不敢做什么，你就越是去做。我就真的去尝试，却发现尝试的结果只有失败和尴尬。

    在大学期间，我为了能强行突破这个心理障碍，曾经尝试去参加学校的社团，甚至是到社团里当干部，去组织活动。等到要我去组织的时候，去开一个会，我都开不好。不是不想讲话，不想组织他们，是真的发现在当时那个时候，自己头脑里面一片空白，不知道讲什么，把一个如果让别人开一定可以开得比较活跃的会，开得不知道是为了干什么。就这样，很快的我就失去了主动权，失去了热情，想再跟他们交往起来，就变得更不太可能了。
    我也收到很多朋友的建议，比如“不要怕啊，多去参加一些活动啊，只管去做啊，别人不见得就做得有多好啊”等等，我也都试着去做，比如说去踢足球，也坚持了很长的一段时间，有大一的一年的时间。可是，我还是越踢越没有味道，因为我踢球还是做不到和别人交流，还是自己踢自己的。刚开始踢，还感觉踢得有一点好，关键还是没有办法和别人沟通，和别人还经常起矛盾，让自己很不开心，踢球也就越踢越没有乐趣，自己也就踢的没有一点进步了。但是，我还是在按照很多朋友鼓励我做的去做，继续去踢，终于在坚持了一年后，实在是坚持不下去了，而彻底告别了足球。有了这些失败，也就导致了我在大学期间的永远沉沦，永远也看不到光亮啊。

    而等到大学毕业以后，我实在是不能忍受自己的不敢和别人交流了，冒着死也要死一回的勇气，找了一家房地产的公司工作。本来想锻炼一下自己，哪知道到了真正开始工作的时候，就又是不一样了。还是照样不敢和别人交流，特别郁闷的是每当别人在一起交流的时候，我特别羡慕，可是我发现自己根本就不知道跟别人在一起应该谈什么，怎么谈，脑子里一片空白啊！哎！难道我要这样一直下去，难道我根本没有好转的希望？怀着巨大的遗憾，真希望上天有奇迹出现，我又开始在网上搜寻。

    有一天，我上网看到这样一个帖子《我从抑郁症、强迫症中走出来的全过程----强迫的真实那一刻》。文章的主人公也就是那个叫周慧慈的老师的经历深深的打动了我，有很多方面的感受我觉得自己和他完全一样。看到他的文章说他已经好了，我受到了很大的鼓舞，于是就和他联系了。和他联系之后，感觉他确实是与他说的那样，他已经完全的不可思议的好了。之所以说“不可思议”，是当时认为这个问题是不可能好的。
    在他的建议和推荐下，我联系到了王道华老师，从此我的命运开始改变！

    刚开始咨询时：虽然已经与王道华老师简单的通过两回电话了，但真正参加了王老师的咨询的时候，心理还是很紧张，说话不流利，以至于吞吞吐吐。王老师这时只开口说了两句话，我不知道是受他说话的语气所感染，还是听了他说话的内容，突然心理宁静多了，语言表达也顺畅些了。这里可以稍加说明一点，王老师除了他的智慧解答外，他说话的语气很特别，很能够让人安静（虽然他的普通话带有四川口音——王老师是重庆人），也许是因为他心理很安详宁静的原因。
王老师的咨询很有意思，总是能够引人入胜：打比方、讲故事是他的强项，语言很幽默；时常提一点下问题让我思考，又不为难我，觉得我答不出来的时候很快自己说出答案；他对问题的解答总是出人意料又觉得合情合理，有时候我想自己为什么就想不到呢，我什么时候也能够这样娓娓道来，脱口而出就好了啊！

    刚开始王老师给我讲一些理论，觉得有些深刻，但还是担心有没有用，因为我总觉得理论不实际，但听他描述理论能够给人带来什么样的指导意义和实际效果的时候，又心生向往，又觉得希望是很大的。就这样担心和希望交织着咨询了前三回。不过感觉还是有些作用，在不知不觉中自己在改变着什么。
    在后来的咨询中，主要是我讲身边的事情和对事情的看法、感受（王老师的咨询不要求我更多的回忆过去的经历，他说你能处理好现在的事情、能够调整好现在的感觉，你就能正确对待和正确面对过去），然后用辨证智慧为我分析、指导，每次我都的问题都能圆满的得到解答，当时心理就舒服多了，原来人的想法改变了，感觉也改变了啊——正如王老师说，“真正让你痛苦的不是事物本身，而是你对事物的看法。”真是一点不假啊。

    针对我很严重的症状，比如焦虑、急躁、思维不集中等，王道华老师又教了我一些练习的方法，这些方法简单实用，而且关键的是效果好，一用就灵，虽然不能做到永不再犯，但当时就有效果也是很了不起呀，而且这些方法练多了，心理自然就安静、专注了。

    我现在没有什么问题了，虽然偶尔还是有点不自在，但我可以自己调节了。我非常感谢王道华老师，可以说是他给了我第二个人生，我永远也不会忘记他，中秋快到了，我祝福他全家幸福！

    这是我咨询好后的总结，发给王老师一份，也在网上发几份。一方面通过这个文章表达感谢之情，感谢王老师为我指点迷津，感谢周老师让我有机会认识王老师，也感谢网络，没有网络我就不会认识周老师了。

    最后，祝大家中秋节快乐，心想事成！

    哈，我感觉自己终于解脱了……


阿龙

2008年