我从强迫症中走出的过程之二 |
我从强迫症中走出的过程 第二部分：生命中的贵人——王道华老师
前面说过。
正是这个人——王道华老师，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他……太多太多，说不清楚，滴水之恩，当涌泉相报，更何况王老师对我的帮助，我真的不知道怎么来形容。也许是几生几世的缘吧，注定我在今生能够遇见王老师。我周慧慈在以后的日子里，一定会珍惜这个来之不易的机会，感恩老师，感恩众生，感恩这个世界上的所有的人，付出我最大的努力来回报这个社会。多的话我也就不多说了，感激的话也没有必要说那么多，大家以后就看我的行动吧。
大二上学期读完以后，在大二下学期开始后，也就是2004年年初，我准备不读书了，到外面去学太极拳去。当我在网上搜索到王道华老师的网站后，他的网站上面有他的太极拳介绍，于是我就去了王道华老师那里。王老师当时给我的感受那是无法形容，他安详、恬静，语言柔和沉稳，给人以如沐春风的感觉……我完全感受到了他的慈悲与爱抚，我完全感受到了他的真诚与对我的相信，我们当中的任何一个人当然包括我是一个多么缺少爱，多么需要爱的孩子啊。在王老师这里，我得到了满足，我得到了他对我的无私的爱；见过王老师之后，我是多么的开心与欢喜啊，我又一次拾起了对人生的信心。我把自己的情况跟王老师讲了后，王老师劝我打消休学的念头，并初步跟我讲了我后面会跟大家讲的他的很系统很实用的“辩证智慧心理系统”——万万没有想到的是，王道华老师居然还是从事心理咨询研究和实践的，讲的话又完全合乎我的心理，我很快的找到了自己以后人生的方向，知道自己以后应该要怎么做了。不过，我当时表现出来的完全是抑郁症状，老师教我打太极拳，并讲解其中的辨证统一原理，让我学会化解冲突，建立自信等，还教我学会发力——把心中的抑郁发出去，把心中的不快说出来、讲出来……我认为我那个时候这样做是有莫大的好处的，毕竟我之前的一年半的时间里每天都是很颓废很自卑很悲观很抬不起头的，除了吃就是睡再就是上网看电影，几乎每天沉迷网络，通宵达旦，在网上浑天黑地，在生活中浑浑噩噩，上课就是在那里混时间，什么东西也没有学到啊。通过老师讲解的“化”，化解内心的冲突，建立辩证的思维模式，我从以前的那一年半养成的每天无所事事、不思进取、消极颓废、悲观绝望的习惯中走出来了。
过了一个多月后，我就基本上好了。以后偶尔有什么想不开的，跟老师打一个电话得到答案后，就又没有什么事情了。就这样，我本来是准备在大二下学期就开始休学的，结果因为见到王老师，就变成了很积极地去学习和生活了。
只是有一点，我那时以为自信就是要有一种趾高气扬的感觉，要有一种不可一世的气势，如李敖的样子。在网上看到、同学当中听到有关李阳的自我训练的故事后，我也开始了我的自我训练——学习李阳的“疯狂英语”，想以此获得我所要的自信。我认为这样做会让自己变得能够放开一些、大胆一些，而每天这样的训练也使我的生活变得充实了很多。不过，这种自以为是的想法和行为，却导致了我另外的不幸……
另有一种痛苦，让我无法承受
那是我大学毕业了后，而王老师也去了杭州创业开公司去了，不知道联系方法。我大学毕业后是一边找工作一边继续自我训练。慢慢的我在自己的自我训练中发现了两个特别大的问题：一是不管我怎么努力去练习，我都学不进什么内容，因为我这样练习的目标最主要是让自己变得有自信——当然是我所要的那种自信，所以我永远只是在那里喊口号，如李阳疯狂英语的“I can’t stand my poor English, I can’t stand my ten years’of wasted time”这么少数几句。二是不管我怎么练习，怎么喊口号，我都找不到我的自信，或者说都不能让自己变得真有自信。可以这样说，我喊的声音越大，越是跑到有人的地方去喊，我的内心越是觉得自己不自信。
当然我的训练还是在继续，毕竟我好不容易找到一件自己认为有意义的事情来做。靠这个来达到拥有自以为是的自信目的。再往后面练习，我发现我的性格开始变得很暴躁，最不可思议的是：我居然发现自己的身体里面或者说是内心里面有一股戾气，这股戾气在我的感觉就是一股非常真实的存在的能量，我能够清晰地感觉到它。我越是努力想去把自己训练得有自信，这股戾气的能量就越大，这股戾气给我造成的影响是让我莫名地痛苦，这个痛苦里面带着焦躁的感觉，让人非常地焦躁，这种痛苦真是太无法形容了！
我后来曾经在我的博客上写过这样一段文字来描述这个戾气的能量和后来的强迫行为，以及它们所带来的生理症状痛苦和生活上的痛苦，这段文字我曾经给明亮强迫咨询中心群的病友看过，我当时还没有说完他们就没有一个人反对地毫无疑问的说是强迫症了。这段文字是这样的：
有一种痛苦
有一种痛苦它叫身体僵硬 ，
有一种痛苦它叫没有笑容。
有一种痛苦它叫行动迟缓，
有一种痛苦它叫到处树敌。
有一种痛苦它叫大脑空白，
有一种痛苦它叫心思一团糟；
有一种痛苦它会让你眼泪流干，
有一种痛苦它会让你饱受煎熬。
有一种痛苦它会让你表情木讷，
有一种痛苦它会让你动作傻瓜。
有一种痛苦它会让你老是犯错，
有一种痛苦它会让你紧张没完。
有一种痛苦叫难以名状,
有一种痛苦叫说不出来
有一种痛苦叫痛不欲生，
有一种痛苦叫死去活来。
有一种痛苦叫身心异常，
有一种痛苦叫深入骨髓。
有一种痛苦叫叫天天不应，
有一种痛苦叫叫地地不灵。
有一种痛苦叫辗转反侧，
有一种痛苦叫九死一生。
有一种痛苦它会叫你不愿为人，
有一种痛苦它会叫你没人可怜。
有一种痛苦它叫只应地狱有，
有一种痛苦它叫人间哪得几回闻。
又请问诸位朋友，
它的名字叫做什么呢？
它的名字是不是就叫
就叫强迫症
刚开始时，还只是感觉到有股让自己暴躁的能量，再往后面走，就开始有强迫的行为了啊。只是可悲的是，我知道自己是有心理问题，却不知道自己得的是什么心理问题。那个时候我根本就不知道自己得的是强迫症，我很茫然极度痛苦，翻遍了自己所有能够找到买到的书，也不知道自己是出了什么问题，我最害怕最恐惧我成了我们一般人所极度不喜欢所说的“疯子”，也就是“精神分裂症”——我之所以害怕，是因为我一方面不知道自己得的是什么心理病，另一方面我知道一般的人认为人只有这么两种：正常人和疯子即精神病，而我好像不属于“正常人”。
我强迫行为的具体表现是这样子的：2005年的10月份，也就是我毕业后的第三个月，我在我们县的一所学校当六年级的老师。刚开始还是蛮好的，学校领导对我很信任很喜欢。只是后来发生的事情让我很难堪、很苦恼。第一件：我有一个同事，他老婆比较漂亮，我很想跟他老婆说说话，交流交流。只是发现，他老婆比较内向，我自信又不强——当时，我的自信是自己强迫训练之后的强迫假装，也就是只是表面上有一点自信，内心里根本就没有什么良好的自信感觉。我鼓足勇气跑过去跟她说话，却说不了两句就没有话说了，然后她就干别的事去了。我很失落，又想跟她说话来证明自己有自信，可以做到跟她多说些话，我很固执的继续去做。有一天，在我的那个同事和他的老婆都在的时候，我指着同事的老婆，很严肃很生气的对同事说：“她是怎么了，我想跟她交流一下，她怎么都不愿意跟我交流啊！”结果我的同事很尴尬，命令她老婆来跟我交流，结果我跟她的老婆还是没有交流什么，而我再见到我的同事后反而觉得很尴尬了。第二件事：我在跟我的同事相处的过程中，我老是觉得我有心理问题，不自信，于是还写了一篇文章向他们寻求帮助。结果他们都完全不理解，不懂得心理疾病是什么，在他们的想法当中只有“疯掉了”。他们当中要么一些人默不作声，要么一些人要我不要讲这些心理疾病的事情，不认为我有什么心理疾病。这事之后，再跟同事相处时，在我就一些教学或者其他的事情上发表一些见解时，他们就表现出不以为然了，认为我是有意说大话、说冠冕堂皇的话。这样子，搞得我更加暴躁，更加对自己不自信，对别人不相信，认为别人总在说自己的坏话，感觉大家都看不起我。他们越是这样对我，我越是想去证明自己。有一次，我看见几个同事在一起讨论什么，我就鼓起勇气不顾一切很严肃地问：“喂，你们是不是在说我的坏话？！”这样子做的后果是可想而知，他们越来越对我不满。最后，在十月一日放假的时间，学校居然不跟我打招呼，而是把我老爸叫过来，说我这个人有问题，单方面解除了与我的合约。
这件事情可以说让我丢尽颜面，其中还包括丢了我老爸的脸，一直到现在为止，我都觉得学校的做法太过于残忍和不尊重我。毕竟我所表现出来的不是精神病的症状，他们叫我老爸来，要解除我的合约，至少也要通知一下我。更何况，更何况呢，我们大家都知道的，我不是精神病啊。
事情发生了，我没有办法，我只有忍辱负重，跑过去与他们争论，越争论他们就越认为我是精神病。没办法，我只好离开。离开后不久，我的强迫症状更加严重了，达到了一个顶峰，那是……
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