我的心路历程 |
我的心路历程 早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。
起初，我觉得自己一定不能好了，或者说是一定好不了了，我的恐惧症很重很重，其程度是旁人难以想象的，记得我去北医三院咨询的时候，那的医生（全国著名的心理学专家，北京大学医学院教授，博士生导师）认为我这种程度的患者完全有必要住院了，但我不欲抛下自己的事业，便凭着坚强的意志力，回到了单位。虽然身体回到了单位，但我的灵魂，却早已被病魔折磨的千疮百孔，远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生，怎样的欲哭无泪身心憔悴，怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……
因为家庭的不和谐，我自懂事时起，便是个安全感缺乏的人，上小学后，由于带着家庭给予我的郁郁寡欢，也便自然而然地成为了同学们欺负和嘲笑的对象。但那时，根本不懂所谓的心理疾病，只是知道自己很怕同学们欺负我，总是提心吊胆的，每天下午的最后一节课，基本上是什么也听不进去的，当别的同学期盼的放学铃声响起时，我却仿佛听到了死神呼唤的丧钟，因为放学意味着我可能又被同学在回家的路上质问，诘责，围堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是从那时起，我变得多疑和敏感，别人几天不理我，我就会觉得他是不是会对我有意见，周围的同学在一起聊天，我就会害怕他们是不是在议论我，要找我麻烦。当时以为自己上了初中后就会好了，但谁会想到，这种内心的折磨会贯穿我近三十年的生命，像鬼魅一样不停地折磨我，挥之不去，不请自来……
上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选择做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当面对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应美好的青葱岁月。后来，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选择了以转学的方式进行逃避…..
来到新的学校，最开始的时候感觉很好，但没过多久，这种担心焦虑就又找到了我，那种感觉就是电脑病毒，一旦发作，马上就会将整个大脑的资源全部占用，所有的客观理由都变得苍白无力，剩下的只有无边的恐惧，黑暗，悲凉，绝望。那时的我特别容易受伤，一个小纸片，一个不经意的剐蹭，都会让我血流不止，而且伤口又特别难以愈合。就在这样惴惴如丧家之犬，急急如漏网之鱼的惶恐中，我逐渐变得完全没有心思去想自己的学业，父母，朋友，所拥有的，就是每天给自己设计无数的恐怖场景，然后为了安全又绞尽脑汁的去想解决的办法，会想的很细，比如别人打我咋办，他要是先指责我后打我咋办，他要是很多人打我咋办，他要是拿武器打我咋办……解决完一个，下一个会很快冒出来，然后再解决，解决了之后，下一个可能又冒了出来，或者已经解决好的前一个又不行了，就这样此起彼伏，恶性循环着，现在回想起来，我真不知道自己是怎样度过那段非人岁月的……
上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮助仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我可以负责任地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院， 友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，伤心至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。
最近比较严重的一次发作是在上硕士的时候，那时开学不到两周，我去操场和一些陌生人踢球，但那些人蛮不讲理，总是又拽又踢的，我被其中一个染着黄头发的故意踢了两脚，当然不服气，也借机踢了他一脚，可谁想到，突然有七八个人一下子就把我围住了，他们面目狰狞地吓唬我，其中还有一个人给了我两下，我见势不妙，便迅速地跑开了，对于心理健康的人，这可能没什么，过去就过去了，但对于我，这件事一下子勾起了我心中那不安全的恐惧之火，一发不可收拾。足球是我的最爱，甚至是我的第二生命，而且，每天吃过晚饭，我都会去操场散散步，享受一下运动的快乐。但这件事发生后，我一想到去操场，就会考虑他们是不是还会打我，但不去吧，又觉得自己像个懦夫，且实在不能割舍自己的足球爱好。每天就在这种去吧害怕，不去又不甘心的纠结中沉沦着，最后觉得只要自己一去操场，他们一定会将我暴打一顿。后来，我完全不能干其他任何事了，同学和我聊天，我基本上也听不懂他们说的是什么了。事发两周后，病情更加严重了，我在校已经睡不着觉了，稍一闭眼，眼前立马就会浮现出一张恶狠狠的面孔，暴力恣睢的盯着我，仿佛马上就要置我于死地，这样持续了三天，我不得不回到了家里，到家后，母亲给我做的包子，由于长期缺少睡眠，我已经虚脱的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一样苦涩干燥难以下咽，喝水也只能小口小口的抿。凭着顽强的毅力以及父母的鼓励，我艰难的吃了半个，但没多会，又都吐了出来。晚上的时候，自己在屋子里，觉得房顶就要塌下来了，整个屋子的空间变得越来越小，自己变得特别的压抑，呼吸越来越重，曾经在操场上追打过我的那几个人，仿佛来到了我身边，马上又要对我进行攻击了，我口中大声的叫着妈妈，妈妈，在父亲的搀扶下，依然瘫软在了地上……
后来，急救车来了，我被送到了医院，在强力催眠药的作用下，我每晚能睡5个小时，但每天头都剧烈的疼，看什么东西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那时的我，真的认定自己熬不过去了……
经历了那件事之后，我的恐惧泛化得更厉害了，别人的一个眼神，一句玩笑，甚至晚回几分钟短信，就会在我内心造成巨大的波澜，引起巨大的不安全感。每每临事，那怕是上厕所这样的小事，脑中的第一反应也会是这样做会不会引起别人的敌意，如果对方借故令我难堪，甚至伤害我该如何是好。自己的东西稍稍挪动下位置，会担心引起舍友的不快，拿了别人东西用了一下，会害怕别人的指责，吃饭时叫不叫别人，人家邀请我是要去还是不去，该谈些什么，如果他这样说我如何应付，如果那样说我又该怎样……总之，自己怎么做都不够安全，怎麽做都不能让自己安心，晚上睡觉的时候，经常被潜意识中的那恶狠狠的狰狞面孔吓醒（以前在找的心理老师处用催眠方法处理过，他曾让我直视狰狞面孔，并描述之，如此，那怪物不但没消失，反变得越加清晰），经常夜不能眠，饭量很小，身体孱弱，面黄肌瘦，每天死尸般的蹉跎着，苦不堪言。为了摆脱这种恐惧感和纠结感，我自己也想了无数的办法，如，把世上的人都想成女的（我对女孩子没那麽害怕），把恐惧想象成令人作呕的东西；想象父母亲人就在自己身边；多关注社会上的积极面；反复告诉自己变好了，有能力解决自己害怕的事情了；死死记住自己成功的一个事件；努力做自己该做的事等等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一起走就算了！
但人的本能，生存的希望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有能力帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的希望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。
鉴于当时北京的知名老师我基本上都找过了，故我把目光投向了外省，偶然的机会，我看到了一篇署名周慧慈所写的《走出抑郁强迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有介绍王道华老师的内容，并顺藤在网上找到了王老师所在公司-杭州至道教育咨询有限公司的网站，说实话，我当时犹豫了好久才打的电话，因为以前找过无数的心理老师，都没收到效果，而每次的尝试无果，都是对自己信心的极大打击，接二连三的，我觉得心里老师都是骗人骗钱的，他们完全不知道如何解救我们，他们所谓的方法刚开始也许还有点作用，但时间稍长，便会效果全无，以前什么样还是什么样。也许是自小读了很多中国文史方面的书籍，我对中国传统的国学很是推崇，也正因为这点，公司网站上介绍王道华老师的辨证智慧心理系统时所用到的禅修，道家思想，传统文化等字眼给了我一些触动，怀着最后一次，如果不行就再也不找心理老师的想法，我拨通了至道教育咨询公司的电话，当时接电话的是范老师，一位很具亲和力的，耐心的女老师，她说王老师不在但答应让王老师回来后给我打个电话，并鼓励我一定能好的……
第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。
第一次视频，电脑屏幕上传来一位面容和善，眼睛炯炯有神，头发乌黑的长者，给人的印象很友善，觉得是值得信赖的。记得学了第二课，辩证对立后，我的思维就有些变化了，老师说世上根本没有完美的事物，任何事物，都有正反两面，我还记得老师给我举的例子，比如一张纸，有正反两面，而且是完全相同对称的（在事物中是利弊完全相同的），我的问题是过于关注事物的负面了，学完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不开心的事情就用这种想法去辩证，也许是我的病情太重，时间太长了，用着用着我发现作用有限了，当时我想如果我只关注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的错误，而且，既然事物有两面性，那负面的如果真出现了咋办，对此，我多次致电王道华老师，王老师当时说事物确有好坏两面，但我们关注好的对自己好，而关注不好的对自己百害无一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面可以用来觉醒，而且还可以用智慧转变成好的。后来，我就努力的用这种模式去化解生活中的恐惧感，但每天要化解的事情实在太多，而且很多事情要想很多足够充分的理由才能变成好事，消除恐惧，有些刚化解完的事情，不一会又出现了，又需要重新化解，但因为其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，当我遇事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会特别的紧张，因此，后来那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说现在我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。因为很长时间没有效果。我一度想到了放弃，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时间好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。
老师的回应并未像我找的其他心理咨询老师那样，使劲地夸自己的辩证思维方式多么好，他只是以一个朋友的身份中肯的给予我建议，至今我还记得老师那诚恳的表情和动情的话语：你还没学完，所以有些思维模式觉得没有用，就好像一部机器，要到所有部分组装完毕后，才会彰显出巨大的威力……如果你放弃了，再去学那些对一事一物有些作用的方法，你觉得会好吗…..你是愿意学习敌一事的方法，还是愿意学万人敌的方法呢？……咨询者中有一小部分人确有中途想放弃的想法，但最后都坚持下来了，他们事后跟我说，王老师啊，幸亏当时我没放弃啊，要不然怎知还能有如此精彩的人生啊；我当时怎么那么傻，想那些东西干什么呢！……你一定能好的，相信我，强迫抑郁只是思维进入了怪圈走不出来了，跟着走，一定能从迷宫中走出来！……你现在学得还没有成为系统，还不能融会贯通，就像一部汽车，未组成汽车前，各个零件单看都没多大用，但成型后，就可以自由驰骋了……人本来就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我们要做的就是让你看清楚，你所想的都没那么可怕，使你回归无忧无虑的快乐本性…..事情是急不得的，慢工出细活，你得病那么久了，你觉得很快就好，现实吗？……那天，我们聊了很多，老师的耐心和真诚打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。
再谈谈王老师的为人，老师对咨询者很负责，我提出的意见都能及时回馈并给出令人满意的答复。记得有次课，老师忙了一天了，很是疲惫，所以咨询的效果并不是很好，我就在QQ上给老师提了意见，结果第二天，王老师主动给我打了电话，首先向我诚挚的道了歉，并希望通过视频将昨天的课重新讲解一遍，说实话，我找了无数的老师，但像王老师这样真诚的，毫无架子的咨询师还真是第一次遇见。另外，我还特别欣赏王老师对咨询者提出的问题或不同意见能够真心聆听的特点，由于我的病比较重，问题比较多，而一旦问题想不通时，我就会心跳加速，出虚汗，四肢冰凉，后背的肌肉紧紧的缩在一起，因此，每当遇到难以释怀的事情，我就会反复的打电话给老师，由于痛苦迟迟得不到缓解，我有时甚至会迁怒于老师（以前找的好多老师，都因为我对他们的质疑而心生不快，慢慢的不接我电话，最终闹得不欢而散），但王道华老师没有一次不接我电话，即便有事，他也会接听后向我说明情况，然后再挂断，说实话，因为缺乏安全感的原因，我已很难相信身边的人了，但经过与王老师的长期交流，我发现他真的是一个可以完全信任，真心希望我能好起来的人，同时，老师的宽容，大度，诚信也让我增加了自己能完全好起来的信心。但即便如此，由于那时所学的思维模式对自己触动不大，我每天仍然很痛苦，除了使劲的用辩证对立统一没有任何办法，直到我学习了第13课——感恩心重快乐多……
在学感恩心重快乐多之前，我学了第12课--放大心量得自在，但其仍然像其他的思维模式一样，对我触动不大，就算是老师说的对某些人触动很大的辩证虚实，返观自我旁观清等课程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每临事，仍然还停留在用辩证对立统一的思维模式化解的痛苦阶段，但当学完了感恩心重快乐多后，奇迹发生了，我把第十二颗和第十三课的内容结合起来之后，突然觉得自己潜意识中的那个狰狞的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可怜，因为他也一定想过快乐的生活，也一定想拥有美好的未来，想得到别人的关爱，但他没有或者根本不知道其他更好更有效的办法，只能寄希望于通过恐吓别人获得，但这样的方式他自己也要牺牲很多，因为他本来也是快乐的，要装出这样一幅刀枪不入，暴戾恣睢的狰狞丑态，对他自己的伤害要远远大于他所得到的，就像金庸小说里练了七伤拳的侠客，每狰狞一次，对他自己都是一次巨大的伤害，但他又别无它法，只能那样的折磨自己，岂不显得可怜。而第十三课教会我想到他们这样子恶狠狠的盯着我，是对我的一次帮助，让我知道生活中会有这样的人存在，而他们的行为给我提供了万一面对此种境况，提升自己解决之能力的机会。如此一分析，我还要感激潜意识中的那个恶狠狠的面孔哩！这样一想，真的，我真的不觉得他那么铜墙铁壁，无坚不摧了，真的觉得他变得软弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能体会折磨自己6年之久的，自己想过无数方法对付，但最后均以失败告终的那个巨大的，威力无穷的，无法撼动的超级无敌神力大恶魔在自己脑海中轰然倒塌的情景吗？那感觉真的太好了，太惬意了。然后，我突然觉得自己以前学的那些辩证思维模式都有用了，自己的心结一下子都打开了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的可以做到宠辱不惊，得失俱忘了，天一下子蓝了，水也一下子绿了，我真的可以海阔凭鱼跃，天高任鸟飞了。世界也变得到处莺歌燕舞，遍地鸟语花香了，当时的我，真的高兴极了，很快就给王老师打了电话，将这一喜讯告诉了他。接着很自然地，我心中便涌起了对王老师的深深感激之情，不禁热泪盈眶，试想，若非王老师的苦口婆心，谆谆教诲，我极有可能中途就放弃了，怎会体会到如此的人生境界；若非王老师无数次的不厌其烦，耐心讲解，我怎能体悟的如此之快；若非王老师的循序诱导，次序分明（由于之前长时间感受不到效果，我曾跟老师提议过首先学习一些自认为有作用的思维模式，后被老师否决），我又焉能得此逐级递进，量变到质变之功效。真的谢谢王老师，虽然我现在还没有完全好，有时仍会临事纠结一点，且还有一些具体问题需向老师讨教，但我坚信，在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下，我一定能走出心理迷宫，开启精彩的人生旅程！
真心的感谢那些曾经帮助过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮助我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！
2012年8月于北京
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