我的症状及我强迫症经过吧。我从小生活在一个乡镇的中学里面，爸妈都是乡村教师，由于爸妈是老师的原因吧，我从小学习成绩非常好，在那个乡级学校里，从小学到中学一直都是第一名，老师们对我也很好，现在想想同学应该也是都让着我吧，因为我爸妈是老师，我对外界接触不多，性格不能容忍别人可能与这个有关系，上高中时候我去了市里的一所高中读书，脱离了那个习惯的生活，刚开始我的目标很明确就是考上一所名牌大学，继续给爸妈争光，可是因为我不适应集体生活，晚上总睡不好，失眠，我当时就想这样会严重影响我学习的啊，所以我就找老师调换床位，来回折腾了好多次，总是感觉到哪都睡不好，可能就是从这个事情开始吧，同学们渐渐对我有看法了，觉得我自私，而我感觉到很自责也很委屈，后来事情更加不可控制，我又觉得同桌上课偶尔说下话影响我学习，就又调坐，其实经历过几次调换之后我很自责了，因为我同桌是个很好的女孩，后来我就想到把她调到了另一个位置，斜着的会不会影响她上课看黑板，越想越自责，越想越感觉到会影响到她的学习，自责无比，从这之后我的臆想一发不可收拾，新同桌有几天没刷牙，很口臭，大家一起上早读，我闻到了臭臭的气味，这可能在以前我不会觉得怎么样，正常人也不会觉得是个事，可是当时的我就想到以后若是他天天这样，该怎么办？即使后来证实她并没有天天不刷牙，但是我仍担心未来的哪一天会这样，就像一颗定时炸弹一样放在那里，让我害怕，我无法集中精力看书，而且调换了几次座位以后同学们对我意见挺大，虽然没有直接当我的面说出来，但是我知道，我的自罪心理也达到了顶峰，我不允许自己进步，感觉那样对别人不公平，我一方面想要好好学习，报答父母，另一方面有觉得我应该接受惩罚，不应该取得成就。曾经被这些荒谬的想法折磨的年幼的我痛苦的不能自拔，每天脑子里都是这些想法，我曾经试过和家里说，但是当时我妈妈就哭了，骂我说神经病了。我当时怕极了，从此之后不敢在说什么了，父母也以为没事情了。就这样，我在高中的奥科班呆了3年，每天痛苦的不行，但是表面上又必须表现的像个正常人一样，每天处于想进步又不敢进步的矛盾状态。最后要不是父母陪着去高考，估计我都没办法坚持下来，就这样，我只上了个二本，虽然说这个二本也不是很差的一所学校。高中毕业的暑假我看了卡耐基的书，我觉得有点启发，决定大学重新开始，忘掉过去的不美好，大一我仿佛又回到了初中时的美好，每天认真看书，学习很好，参加课外活动也很积极，我以为我脱离了强迫症的苦海，但是后来由于宿舍人说我怎么学习这么刻苦，而且她们孤立了一个女孩，那个女孩比我更刻苦，当然她的性格也是那种不讨大家喜欢的那种人，自从宿舍那个嫉妒心比较强的女孩提出我学习太刻苦，要把自己累死啊这句话后，我就后怕她们会不会把我孤立呢？从这之后我又想取得好成绩，又怕因此被大家孤立。好在每次考试都有奖学金作为诱饵，我才能说服自己在快考试的时候努力一下，为了能减轻并不富裕的家庭的负担。还有很多很多类似的事情，我都会想的很远，想的自己很害怕那个可能的后果，即使我告诉自己，这种情况按常理来说不会发生的，但是脑子里另一个声音又说万一呢？？我的脑子总是好像是两个小人再争辩。。。。很痛苦。但是大学毕竟比高中轻松了，课外娱乐多了，所以没有了高中时候的那么绝望，而且由于高中人际交往出现的问题，其实我这个人挺热情的，对人也很好，所以我大学交了很多好朋友，大家都对我很好，但是大学四年中我总是很担心会因为一点小事失去这些朋友，就这样浑浑噩噩到了毕业，我没考上研究生，去南方的一个城市工作实习了一个月，刚开始我很努力，取得了一点点的成绩，但是从这之后我每当学了一点东西，我就又犯了以前的老毛病，想别人能不能学会呢？我又不允许自己进步了，我自己知道这种想法不对，没意义。但是可能是以前自罪心理的习惯吧。总控制不了。一个月后回校做完毕业设计，我就来北京复习考研了，因为父母很希望我能上个研究生吧，我自己也是想上研究生。我来北京最初一个月，学习挺努力的，忘了说，从高中时，由于现实我总是把自己搞的很痛苦吧，所以我得了幻想症，幻想自己是个活泼健康受人喜爱的人，每天晚上幻想一下美好的场景才能入睡。后来牵扯到报志愿的问题，因为我第二次考研选择的是我所学的专业最好的校，但是怕报最好的专业考不上，所以来北京前就想好了考哪个比较容易的专业，当然不是这个学校最好的了，在这个学校比较一般的专业，由于我是第二次考，有些基础，而且我来北京的第一个月学习还算努力，没有太多的杂念打扰我，但是自从第二个有考虑到这个报志愿的问题，我就开始犯了强迫症，脑子里不停的再分析该不该报考那个最好的专业，可能刚开始这样思考一下很正常，但是我思考了两个多月了，而且是每天都在每时每刻都在思考。。。。我脑子里一方面想，我是第二次考应该听父母的稳妥起见，报考这个不是很强的专业，竞争压力小一点（其实这个专业也挺好的，也是国家重点实验室。但是没有最好的那个好，）另一方面想，我都第二次考了，应该报最好的。